Pourquoi continuer à s’épancher sur un blogue minuscule alors que le meilleur forum de l’univers est là pour répondre à toutes vos attentes ?
Nazis décalés, gauchistes misogynes, reubeus sodomites, serial-killers coprophages, misanthropes ou queutards, il y a de tout sur L’Orgul.
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Article signé par…
(il n’acceptera de divulguer son blaze que lorsque DSK sera disculpé et Fatoumassa envoyée en prison à vie pour diffamation)
Je dirais tout haut ce que les socialistes pensent tout bas: "On t’aime Dominique, t’es à tomber d’intelligence, qu’elle aille se faire enculer la négresse!" – Jean Jaurès
C’est très dur ce qui arrive à DSK mais je ne me fais pas de soucis pour lui.
Tu reviens un an après à Rikers Island et tu t’aperçois qu’il s’est fait élire représentant des taulards, a 6 gonzesses et une cellule de 200 m2 et que tout le monde lui mange dans la main. – Booba
J’adore la rigidité de Sinclair, on sent qu’elle a pris un airbus dans le buffet mais elle reste droite.
Même pas mal. On va gagner. On vous encule.
Pays de bougnoules. Israel vaincra. – Karl Lagerfeld
Ils ont dû shooter DSK avec mes médocs. Ben laden a eu un sort plus enviable… – Jacques Servier
Il est juif, c’est un socialo, il est très riche… Mais ça vous fait chier.
Moi ça me fait chier de voir ces putain d’amerloques et leur justice spectacle traîner dans la boue l’élite française.
C’est un crachat de nains sur nos chaussures, une humiliation, une bassesse de ces sauvages de va-t-en guère, de ces croisés illuminés.
Ensemble, tous ensemble, poussons tous ce cri de révolte.
Américains, états-uniens, anus-unis, barbares des temps modernes: ON VOUS ENCULE bande de dégénérés.
Votre justice ce sont les jeux du cirques, dégénérés.
Sales macaques. – Alain Soral
Je ne pensais pas faire mon coming out si rapidement, mais puisque l’occasion se présente et que de toute façon ça n’a plus vraiment d’importance maintenant :
Je crois que j’aurais voté DSK en 2012. – Bruno Gollnisch
Mes collègues féminines ont le feu au cul, l’histoire de DSK ne fait qu’en rajouter au niveau fantasmatique.
Je suis sûr qu’en cas de fin du monde programmée et inéluctable, tout le service hospitalier se ferait une partouze géante. – Docteur House
Comment expliquer la dévotion d’Anne Sinclair envers DSK sinon par l’incroyable puissance sexuelle et les techniques orientales secrètes de son mari ?
Elle était déjà très riche avant de le connaître je le rappelle. Aidez-nous à faire progresser cette énigme si vous avez des infos ! – Brigitte Lahaie
J’ai un cable Brigitte ! Dominique lui a fait connaître son premier orgasme anal. – Rocco Siffredi
Curieusement les mecs font pas mal de commentaires sur DSK, certains sont pour la peine de mort alors que d’autres déconnent sur le troussage de bonniche.
Par contre les femmes ne mouftent pas, rien, que dalle, même pas un ptit SOS féministe.
Elles rêvent de se faire prendre le cul par un poids lourd de la politique, ex-futur présidentiable, même si elles sont de droite.
Leurs silences sont éloquents, elles l’auraient pompé jusqu’à la moelle le Dom ces matures expérimentées, rien que pour raconter aux copines que le patron du FMI a enfoncé son dard dans leur intimité. Je les adore.
Je vais prendre 30 kgs et plisser un oeil en espérant que la jolie amazone rousse m’offre son cul sur un plateau. – Conan le Barbare
Il s’est passé un glissement prodigieux dans les années 70:
Les forces révolutionnaires d’alors ont abandonner la violence armée pour se consacrer l’entertainement.
Je ne suis pas certain que l’on saisisse encore aujourd’hui les conséquences d’un tel repli tactique.
Les vieux rabat-joie gauchistes nous expliqueront qu’il s’agit d’une trahison historique, qu’il aurait mieux fallu continuer à poser des bombes et à assassiner des chefs d’entreprise plutôt que de faire de l’agit-prop merdique, que cela aurait été plus conséquent pour la cause du "Progrès".
Quel bande de cons.
C’est précisément grâce à cette trahison que la Gauche sociétale a pu se maintenir en France tout en y exerçant un monopole culturel sans précédent (essayez donc de trouver du Lucien Rebatet chez les Libraires qui vivent de l’obole mitterandienne sur le prix unique du Livre). Il faut dire, passé le caractère inopérant du collectivisme, il ne reste rien de l’application des espérances prolétariennes, si ce n’est le goût amer du goulag, des purges et des mesures arbitraires en tous genre (et je parle même pas des usines qui puent, des mafias, du trafic d’être humains et du mauvais goût affligeant des produits manufacturés en Bolchévie).
La Gauche ne garde sa légitimité qu’en tant que force d’opposition, c’est comme ça. Partout où la Gauche gouverne, elle bousille son potentiel de séduction encore plus que les Lemmings humains sous son commandement.
Si le criminel psychopathe nommé Che Guevara n’avait pas été neutralisé en Bolivie, il serait devenu aussi grotesque et méprisé que son comparse Castro. Il n’est devenu réellement cool qu’en allant au bout de sa logique guerrière, qui n’était qu’un refus sous-jacent de l’exercice du pouvoir politique (nécessairement entaché de compromissions petit-bourgeoise), tout comme pouvaient l’être en leur temps les saillies drôlatiques d’un Le Pen qui n’a jamais réellement eu la volonté gouverner (n’en déplaise au purs de chez purs, la Politique, ça reste l’enculade pragmatique).
Les gauchistes ne se font bolosser la tronche dans les ex-satellite de l’URSS que parce qu’ils ont poussé le bouchon un peu trop loin quand ils étaient aux manettes. Ils ont cru pouvoir modeler indéfiniement "le peuple" avec le gourdin, c’était ça leur guerre perpetuelle, ils ont juste oublié que sans la carotte qui l’accompagne, les coups de cravaches finissent par lasser le plus brave des cheval de traits orwelliens (voir le pauvre Malabar dans la ferme des animaux).
A l’extrême inverse, les gauchistes des pays tenus par le Pacte Atlantique ont eu l’intelligence politique d’accompagner le Capitalisme triomphant pour mieux le subvertir de l’intérieur. Devant le rouleau-compresseur de la société de consommation, ils ne faisaient de toutes façons pas le poid dans la course au "contentement populaire" (entre la gueule de Georges Marchais et une Ford Mustang GT, le choix était vite fait), ils ont donc décidé de vivre comme des vers intestinaux dans le ventre de l’Occident: des sections littéraires des universités américaines à l’industrie pornographique, il n’y a pas un seul milieu qui n’ait été parasité par le référentiel "de gauche".
Abandon pragmatique de la lutte armée pour la métapolitique des beaufs ! Aujourd’hui, Sartre tiendrait une rubrique dans le Grand Journal de Canal+
Si les communistes avaient eu la bêtise politique de sortir les armes contre De Gaulle en 1945, vous pourriez être sûr qu’aujourd’hui, les néo-nazis défileraient dans les rues de Paris avec la même assurance que les hooligans du Spartak le font dans les rues de Moscou.
Pourquoi ? Parce que les gauchistes ont montré leur vrai visage en Russie et qu’ils ne peuvent plus tromper personne sur la nature de leurs intentions.
Mais comme les communistes français sont fort intelligents, ils ont choisi de nous faire croire qu’ils étaient les grands perdants du jeu, en sortant les larmes de Krokodilov (ah ah) tel ce brave CSP qui n’en finit plus de nous faire croire que la France vit dans le 7ème cercle de l’enfer ultra-libéral et que lui et ses copains représentent une alternative crédible à ce joyeux bordel.
Moi, je donne même pas 10 secondes d’exercice concrêt du pouvoir aux fidèles de CSP pour terminer à poil, du goudron dans les yeux et des plumes enfoncé dans le cul par tous les prolétaires de France qui auront eu à subir leur voeux eschatologiques d’égalité entre les hommes.
Article signé par Ceaucescu
Les mascottes c’est mon grand délire.
Au lycée, avec un ami aujourd’hui aide soignant à Marseille, nous avions inventé une bonne cinquantaine de supermarchés craignos aux noms sordides et chacun avait sa mascotte pourrie, le plus souvent un chômeur albanais prêt à tout pour bouffer et qui endossait un costume ridicule.
Y avait OLIM par exemple, le supermarché des pieds-noirs huileux.
Monsieur Smaragdi, (ça venait d’un cours de latin, smaragdus= émeraude, smarald en roumain) encore une autre superette pied-noir, les deux supermarchés se faisaient la guerre surtout qu’il y avait un troisième larron à savoir AYEM la supérette des pieds-noirs juifs.
Y avait les supérettes des Arabes cherche merde
RACHIDI
S’BOLA
AYOUB
ALLAH MUCH
Chacune avait des succursales.
Y avait FRALIM le supermarché crado dont la mascotte était un chiotte en mousse qui se faisait later par les gros bras de BANTA la supérette des bikers pas contents.
Sans parler des supermarchés qui ne proposaient que des produits en format familial et où on te remplissait de force le caddie sous peine de coups.
BROUF par exemple où tu étais obligé d’acheter les nouilles au quintal.
Y avait les supermarchés exotiques avec des mygales cachées dans les ananas comme YUMA ou INCA TUMAC (titres de bédés ritales de notre enfance bordel!).
Y avait les supermarchés cradingues et douteux comme RIGUEL (on s’inspirait de Golodrak à mort) et sa version estivale RIGUEL BEACH ( des tongs pleines de sueur et des empreintes de pas sur du goudron de parking qui fond…)
Y avait VENUSIAK le supermarchés des pédés qui se fouettent.
Sans parler de GRAND STRATEGUER, LASER 2000 ou POWER, les pseudo supérettes futuristes à la con sachant que POWER avait de plus en plus tendance à se transformer en repaire de pédés vicieux et violents.
PS: BANTA était un supermarché de bikers qui s’enculent. Sa succursale MIZARD était plus axée sur la cogne pure.
Putain la liste est longue…
Y avait BILALIAN aussi, le supermarché de l’ennui aux murs blancs d’hôpital psychiatrique, nous nous étions inspiré du présentateur amorphe du JT de FR2 Daniel Bilalian.
Putain pendant longtemps j’avais conservé la liste, c’était énorme, un véritable arbre généalogique avec les noms, les spécificités (nous avions des supérettes communistes ATOM et STAR ATOMO)
LE saint des saints étant quand même CHIPO, archétype de la supérette douteuse et huileuse en bordure de nationale avec une espèce de boule en guise de mascotte. Une mascotte à trois pieds avec deux mecs dedans dont l’un avait une jambe qui ne servait à rien. Évidemment ils se disputaient sous la mascotte, ça puait, ils pétaient, ça s’engueulait, ça rotait…
Ho les putains de souvenirs!
Vous pensiez naïvement que Laurent Wauquiez était un méchant libéral ? Qu’il allait vous sortir de votre comatage de larves shootés au RSA ? Que la devise républicaine avait été changé par "Arbeit Macht Frei" ?
Si vous saviez, mes pauvres, à quel point nos dirigeants sont "généreux" et ô combien il est dans votre intérêt de les chouchouter.
A votre place, je me ferais discret quand "The Crasseux Hunter" débarquera dans votre quartier.
Textes signés par Hans Landa
Dans mon cadre professionnel j’ai la joie de cotoyer les pires cas sociaux possibles, des gens qui font des gosses à la chaîne et confient à des institutions leur éducation; des mères alcooliques, des dégénérés mentaux qui copulent et enfantent à qui mieux mieux pour toucher les aides sociales.
Je propose donc de doter toutes les adolescentes d’un bouchon utérin électronique dévérouillable par les pouvoirs publics si elles sont en mesure de pourvoir aux besoins éducationnels et financiers que génère la venue au monde d’un enfant. On ne peut plus décemment laisser des gens irresponsables se reproduire comme des lapins.
Et dires qu’avec toutes ces pauvresses galériennes j’arrive même pas à en trouver une potable pour me sucer pour 20€…
Des millions de gens sont dans la merde, la plupart n’ont jamais connu que cela. Ce gouvernement, comme les autres est incapable de modifier la donne économique qui ne dépend plus de lui.
Le problème est mondial et à défaut de ne pouvoir délocaliser les pauvres ( comme je l’avais déjà suggéré) il reste deux solutions.
-les stériliser afin que leur dégénérescence ne condamne pas l’avenir.
-les éxécuter. ( sang=bébé mort=ouin ouin =impopulaire en démocratie)
Sinon je suis bien content de ne m’être jamais défoncé à l’école ou pour le boulot car la gauche va faire sa razzia en 2012. A voir l’aigreur de mon turbineur de beauf (polack) qui essaye désespérément d’accéder à une qualité de vie qu’il était possible d’atteindre voilà 25 ans, je suis fier d’être un dilettante.( il aime se branler la nouille en astiquant son Audi de base)
Serge Dassault a trouvé la solution pour réduire la dette: "On supprime toutes les aides sociales"
Suppression inévitable de toutes les aides sociales pour le redressement de la France. Que tout un chacun lève sa couenne le matin pour gagner sa pitance du matin et du soir et ainsi retrouve la valeur de l’effort et le goût du mérite.
Sarkozy n’a rien fait dans ce domaine. Instaurer de nouveau la peur de la famine, de la souffrance, de la mort dans la population active, voilà l’avenir! Et quel plaisir de s’acheter un vêtement ou de mettre de l’essence dans sa voiture avec le fruit de son labeur. Plaisir réhaussé par la contemplation de crevards faméliques qui n’ont pas mérité le droit à la survie!
Qui en France apprécie vraiment l’instant où il se glisse dans son lit douillet, c’est tellement normal, c’est même un droit! Et bien non, fini.
La vie est courte, Dassault fait partie de ces hommes qui en ont compris le sens, et que sans craintes, perfusés par les aides sociales, les hommes ne vivent qu’une vie de chat domestique. A l’ère de la surconsommation la suppression de l’assistanat serait un formidable vecteur de décroissance et sonnerait l’heure du grand réveil pour des générations assoupies dans leur confort qu’ils se devraient alors de conquérir chaque jour.
D’autres part je ne comprends pas que dans un pays qui offre un minimum vital, des soins gratuits et des possibilités d’hébergement je doive subir des mendiants quémandeurs:
- devant l’épicerie quand je vais me chercher quelques bières à 22h.
- à la station service en ville, s’approchant mollement de moi par derrière.
- devant ma boulangerie assis en tailleur.
- devant le supermarché avec ses clébards, le cul sur sa couverture.
- Vautré sur les escaliers de la poste centrale.
- essayant de taxer une despé au caissier de ma boîte à pizza locale pendant que j’attends ma commande.
Les températures sont plus clémentes et c’est de pire en pire, il en sort de partout.
Je vais vraiment finir par m’en faire un, un de ces quatre.
J’aime beaucoup Justin Bieber et Rebecca Black mais personne n’ose jamais critiquer mes goûts, allez savoir pourqui.
La vie est dur à Cuernavaca. Papa a attrapé un cancer de l’anus à force de manger épicé et Maman nettoie les chiottes des quelques touristes de passage. Ils me traitent tous les jours de vaurien parce que j’ai arrêté l’école mais lorsque je met 10 années de leurs salaires sur la table et qu’ils se mettent à compter les billets en jurant la Sainte Vierge, je peux enfin jouer tranquillou à la Playstation et sans me taper leurs gueulantes qui n’en finissent pas.
Parfois je dois aller trouver des types pour leur faire cracher le fric qu’ils doivent à mon Patron. Si je fais bien mon boulot, on est très gentil avec moi, on peut même m’offrir une prime de "bonbecs". Quand je ne sais plus que faire de mon argent, il m’arrive de descendre sur la capitale et d’acheter toute la gamme des objets "Hello Kitty" et "Emily the Strange" pour ma copine.
J’ai oublié de vous dire, ma copine est "Emo". Elle rafole de tout ce qui est "kawaï" et "dark". La pauvre, si elle savait comment je lui paye ses breloques. Elle a des goût de luxe ma chiquita, mais je lui donnerais tout ce qu’elle veut car elle m’aime comme que je suis et que je suis généreux.
Bon allez, je dois vous laisser, on m’a demandé de m’introduire chez un type de Monterrey et de rapporter ses testicules et sa tête sur un plateau. Le voyage va être long, j’espère que cette fois, mon crétin d’assistant visera correctement la carotide et sans faire tout gicler sur mes godasses. C’est un rigolo mon collègue, il n’a que 10 ans et il est tellement petit qu’il peut s’introduire sous la chatière de nos victimes, comme un petit animal vengeur.
On l’appelle "El gato de la muerte" d’ailleurs. LOL
Demain, j’irais voir High School Music 3 avec ma copine, je lui ai acheté un pendentif trop mignon, j’espère que ça lui fera plaisir. Dîtes à mes proches que c’est pour eux que je fais tout ça. Qu’ils ne s’étonnent pas si je termine mal.
J’assassinerai la planète tout entière pour les rendre heureux.
Il faut avoir un paquet de résistance physique et mentale pour supporter l’agressivité du milieu de la Nuit, ses saoûlards agglutinés jusqu’à la première beigne, ses racailles en meutes prêtes à sauter sur tout ce qui bouge, proies sexuelles ou candidats au bolossage, la lourdeur ambiante générée par la prise d’alcool et de drogues de piètre qualité, ses couples de masochistes venus tester leur "fidélité" au milieu d’un dancefloor squatté par les célibataires en rut, ses gonzesses névrosées jusqu’aux ovaires qui font les difficiles devant les chics type et s’acoquinent d’improbables et impétueux douchbag, ses troupeaux d’hommes seuls tapant dans le poubelles pour se soulager de la frustration noyée sous les litres de binouzes, cette comédie de couilles parlant fort pour attirer l’attention de la jolie brune en legging qui fume sa cigarrette à côté de l’entrée VIP, et pourrissant accessoirement le sommeil des riverains.
La jouissance festive disparaît à mesure que le lâcher-prise devient un rituel routinier, que les soirées mémorables se font damer le pion par celles où l’on fait semblant de s’amuser et celles où l’on ne fait plus semblant de s’emmerder sévère.
Le spectacle des gens tristes en boîte de nuit m’a toujours fait sourire.
Il faut garder une réserve de naïveté pour aimer la Fête, c’est comme ça, une réserve d’innocence pour lui donner du sens, comme un crève-la-faim donnerait le sens à un pot de nutella après la traversée du Sahara.
Les "Party Harder" désabusés ruinent les ambiances et installent le conformisme terne et gris du Kholkoze dans les derniers endroits d’Occident où l’on peut encore sentir vibrer ses tripes, dans les flaques de sang non-identifié ou la bouteille de sky chourrée à la table du coin, les discussions sans queue ni tête avec des inconnus qui n’auraient même pas daigné à vous regarder à un autre moment.
On devrait s’interdire de festoyer comme l’on va faire ses courses au Lidl, ces moments de débauche sont trop importants pour être confisquée par les fêtards d’occasion.
